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为何家暴受害者容易进入同样的感情迴路? 别再让「不安全感」勒

发布:2020-06-15 热度:223℃


几乎大部分的人,都会在恋爱中看到更多面向的自己,并且从中学习调整、学习如何爱与被爱。可以说,恋爱是一面认知的放大镜,它让我们能够检视过去被埋藏在安全交际距离后面,也许连自己都不清楚的匮乏或耐心。就跟当了父母之后才开始学习照顾与保护一样,很多时候人们也是在恋爱之后,才体认正确的沟通和包容。由于必须将自己的一部分最柔软脆弱的内在交换,所要承担的风险也让我们不得不更加谨慎,面临伤痛当然也更撕心裂肺。

不要指望爱情能解决情绪上的问题,包括不够圆满的家庭爱,或者生活上种种挫折。有些朋友把爱情当作万灵丹,只要进入,似乎人生就会蒙上一层粉红色,看什幺都会顺眼了,寂寞也会被治癒,但是过一阵子激情消退之后,开始面对价值观差异、自己的患得患失,进而发现爱情似乎让寂寞更甚,于是怀疑:「是爱错人了吗?」、「如果对方可以怎样怎样,我就不会难过了」、「他以前不是这样,为什幺现在要这样伤害我?」企图改变对方却往往失望。

很多时候都只是因为我们从最初就误认了爱情的本质,把它当成解方,殊不知爱情能做的,只是让原本自在的人安适,但搁置不放的性格问题却会被突显。

通常人们会从父母(照顾者)身上学到爱的原型,包括建构自我以及爱与被爱的互动模式。给予充足爱意的父母,养成性格稳定的孩子,别人的爱或不爱对他们影响相对较小,因为他们认识自己的价值。不过大部分父母并不那幺懂教育,甚至他们本身也带着不完整的自己去教养下一代,自然有许多人在原生家庭学到的爱的模式,可能会并列条件与苛求,或者不确定性。

不安全依附的孩子也许已经习惯「听话」交换的亲子爱,或者有些父母会刻意利用孩子的不安全感进行控制或管教,这对他们来说比花时间沟通容易。只要你不乖我就不理你,最后孩子会为了得到关注变得顺从。这样的孩子长大以后,也容易在关係里用顺从换取稳定。

我有位朋友是这样,一旦约会对象开始冷却,对他不甚在意,原本他没怎幺上心的关係,就突然因为不安而变得重要起来。他会因此怀疑自己是不是太晚发现感情而自责后悔、试图挽回。如果破局了,会像失恋一样难受。如此反覆,一再受伤。

我问他,你真的喜欢某某吗?对方没有很喜欢他,他其实也可有可无,但是看来最后的没有在一起依然令他难受。那不是我第一次看到他这样,过去几次,他也总需要好一段时间来平复这种受伤-为那些并没有真正相爱过的人。听起来很蠢,可是于他很真实。此外,我也知道某些人会因为这种关键期的不安而开始一段不适合的感情,最后经历分手。

后来我发现,这似乎不是单纯「两个人之间的事」。决定他们是否在意这个对象的,其实是他们背后和原生父母的感情迴路。一旦亲子间构成了「不安 → 顺从」的讨爱模式,往后再碰到会令他们不安的对象时,那种幼年对父母爱的渴望就会被唤醒,而让他们「觉得对方很重要」,似乎必须去做些什幺来换取对方的关怀才行。

如果失败了,会连结到童年不被理睬的创伤,将之误解为「我可能很爱他,所以才那幺痛」。如果成功了,又会因为当初识人不清就决定的关係,在彼此了解后充满摩擦,或者更惨地被对方利用不安来控制。自我感不足的人若「不被接纳」,会严重勾起存在焦虑,强烈自我怀疑(一般人失恋时也会有这种焦虑)。

简单来说,欲擒故纵这一招,对不安全依附者来说或许相对有效,而且他们可能下意识地也用这种方式来维持关係,相互勒索(因为他们学到的模式就是这样)。为何家暴受害者容易进入同样的家庭?正是因为模式的熟悉感使然,让他们选到和加害者相同特质的对象。

看到这里,是不是我们就应该避免跟这类人恋爱呢?其实不安全依附者不少,尤其是东方社会,你我都可能在亲子关係中不太圆满。也不是没有办法改变错误的模式,但是改变的前提是,我们必须认知到自己现存的感情模式。我的自我价值是否能够靠自己就足以肯定?如果不行,我跟父母(或者主要照顾者)爱的模式是如何?我是不是认为必须牺牲什幺才能得到我要的?我是不是永远觉得匮乏,即使在交往中也寂寞?是不是爱情一旦不是由我主控,我就难以忍受?我是否真的觉得自己值得被爱?(很多人是否定的,只是无法承认)

为何家暴受害者容易进入同样的感情迴路? 别再让「不安全感」勒

有些人很出色,不论外貌专业都高人一等,也永远不缺恋爱对象,他们能言善道,追求对他们而言不是难事,甚至愈挫愈勇,但还是随时充满对爱的饥饿感。有些人很少有机会被爱,父母给的也不够,一有机会就千年难遇般不捨、曲意迎合,就怕被抛弃,弄得自己很低下。看似相反的他们在某些方面的问题是一样的。

不论是无法接受自己被抛弃(所以先抛弃对方或投入有限)、过于讲理而无法处理感情的情绪面,还是必须靠无止尽的付出企求怜爱,都是某种程度的爱错方法。细分下他们虽是不同类型的不安全依附者,但共通点都是对「无条件的爱」的匮乏,或者至少是欠缺健康地交流爱的模式。

若经常钻研两性相处之道,会发现从怎幺行止坐卧、穿衣打扮、谈吐神态到亲密做爱都有书可循,但「技巧」却不能让人自在做自己或改变内在的问题,仅能视为调整关係的润滑剂。我们一生都会被创伤经验影响、原始模式干扰,亲密关係想要找对人、顺利畅行,终究还是必须回到自我认知的完整。对自己的匮乏、寂寞、缺陷有自觉,正确认识情绪背后的成因(甚至是对方的),才不会被不安左右,做错误的决定、伤不必要的心、採取损人伤己的行动挫败双方。

一旦我们理解伤心是如何演化至今,也就比较能够负起关係中自己的责任,接受并调整当前的模式,或远离那些会勾起索爱/伤痛迴圈的不适任对象,而不是愈陷愈深、愈深又愈怕,以致花太多时间来悔恨。



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